晨汐見漲 墨言失色

   前两天谈到老人为老不尊的时候，脑袋里突然蹦出一个恶趣味的小故事。说是故事其实不然，只能说是一个故事的背景素材。

   场景切换到2120年，在这个年代，所有六十五岁以上的老人都必须被处死，美名其曰为了人类更好的更新换代，为了社...

1.你认为最完美的快乐是怎样的？ 

  没有什么是最完美的，纵使有，我也从没有想过

2.你最希望拥有哪种才华？

  游刃有余的交际能力

3.你最恐惧的是什么？

   死亡

4.你目前的心境怎样？

    平和

5.还...

Ce que tu aimes,
laisse-le libre.

S'il te revient
c'est qu'il est à toi.

S'il ne revient pas,
c'est qu'il ne t'a jamais appartenu.

凡你所爱的，就让他自由。

若他回来，他便是你的。

若他不回来，他便从未属于过你。

    是不是真的所有的都失去才能变得无畏无惧呢。

    没有了可以再失去的东西之后是不是才能有勇气勇往直前呢。

    但我宁愿一开始就什么也没有。

    我深深的发现，现实与我的内心意识已经对冲到一定境界了。

     今天被你叫起来回答问题的时候我第一个反应就是你还喜欢我。我也不是个迟钝的人，你不言也不语，我却全权了然于心。但我不会回应，却也更不想因此而被你避开...

为什么一直到现在，我依旧还是忍不住想哭。

    一旦有了习惯就真的好难戒掉。

    帮帮我吧时间。

      今天语文课评讲考卷中的作文部分，发下了整整两张纸的范文，其中大概有六篇左右均为学生所作，老师对它们褒贬不一，说得头头是道。我粗粗看了几眼，心中掠过一阵凉意。

       曾几何时，我开始...

    彼此争锋相对的小人A和小人B在我心里斗争了整整两天两夜。最后小A占了上风，小人B倒在了地上奄奄一息。

     接了电话心一横就想直接挑明，奈何听到一记绵绵无力的声音心就又柔软下来。一句句说了有的没的，就这么什么也没...

   虽说当初君子般信誓旦旦地说你的密码我全不想知道，可我还是食言了，偷偷凭着记忆输入，点击， 登陆。如做贼一般。（这种做法实在有悖于我的原则）

   其实我也想到会看到什么了= = ，有点心理准备真是好。

   这样也好，早...

   我感到深深的焦虑。

   是的，这种焦虑在每次临近开学的时候就会不断骚扰我。那就是——无止尽的作业。几乎每次放假，拖延症总会犯病。这个时候的责任心早已抛得九霄云外无影无踪。明日复明日无疑是最好的借口与安慰词。于是，无...

田子坊

   气味图书馆也就这么一回事

 可惜没去看

 

上海美术馆

 

总结: 流水帐也不如的小记以一连串的图片为结尾结束 and,  我深深感觉到魔都实在不是一个适合我这类贪图安逸的人居住的地方。

     今天在人人上看见了以前小学里的同学。

     小学里每个班级里理应都有个小恶霸，很不幸，在我幼小的认知中，我觉得咱班上的恶霸不是一个两个。由此你可能会联想到今天看见的那位同学也必定是我幼稚思维中的所谓...

      于是阿，我就等阿等阿等阿。想着他怎么还没跟我说话呢，他可能在忙别的吧，他可能只是挂着吧，人家哪有那么多的话跟你说阿，有那么多的理由却还是骗不了自己。

        骗不了就是骗不了，可为...

        前段时间看日剧白夜行的时候， 注意到里面把飘翻作随风而逝，这就不得不说中文的博大精深，一个飘字既有直译的意思，又不失文字的美感。乱世佳人也能为我接受，但我更偏好飘。

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    明明文笔很差,明明字词使用不当,明明写不出华丽的语句。

    简简单单的几句话，不加任何的修饰，用词也平泛的可以，但读完眼眶就红了，小小的一封信已经是不敢期待的奢望，我要的也不过是这些，难得的也好。

   ...

   有些事只有此时此刻此地才能够完成，所以无论付出多少代价我不能让自己遗憾后悔。我不觉得这算是牺牲，我只是觉得它所换来的何止是值了。

     冥冥之中我似乎逐渐感觉这些都是必然的了。渐渐发现你的改变，也许说改变并不妥，我其实早已明了但就是不愿意承认吧。你慢慢成为了另一个人，另一个我不再熟悉并且心生厌烦的人。而你我的坚持似乎也只是屈服于习惯而不愿生活再生变化吧。

我总是觉得再也没办法继续下去了，可我不知道自己又在苦苦坚持什么。

阅读终于做到了八分的水平= = 真是艰辛无比

我把7分希望寄托于暑假 这次就先考着玩玩吧 = =

    我从来不会谈论关于人生价值观之类的问题，因为我觉得那是因人而异的，并且说着说着就不免会流露出高高在上目空一切的虚妄傲慢，而这恰恰又并不是因为有资本而被允许拥有的态度。而往往我们却容易忽略这一点，而沦为明眼人的笑柄。 一些人就...

   挤出本来就不少的时间，慢慢思考也不知道究竟该说些什么好。那些分分合合充斥着各种不确定性让我捉摸不透又隐隐不安。我抬起手想到打点什么字给你，却只落得个词穷的断章。

   你不屑解释我又没有演戏的天分，不满的时候未免太直接又不理智...

我发现我常年隐身的习惯已经彻底被看穿了==

于是乎,我觉得我已经不需要上线了!

有没有一种"我随时OK就等你电话"的感觉??

好像有噢。

 

 

 

想太多受伤的是自己。

    我今天想了很久,浪费背单词的时间想了很久,过去决定的事情,现在正在做的事情,未来打算去做的事情,它们真的有意思吗?我应该要后悔吗? 

    可是我又不敢这么想,意识是一件可怕的事情,我怕我真的这样觉得了,那就再也回不...

       我们总以为未来就是好的，对自己说再熬熬吧，过了这段时间一切都会回去的。

       可不知不觉中却再也回不去了。

 

   无所谓，反正难过就敷衍走一回。

   羁绊就好像细线，断了之后任凭你千方百计也始终消不去那个结， 为何不彻底松开不再纠结一了百了呢。

   你却怎么也走不出我的心里，你是迷路了还是偏执的想要在那里呆一辈子呢。

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  什么炒作，什么插手，什么利用，什么走形式。除了人之常情，还有什么合适的理由可以来解释。

  每个人都是真心的，每一滴眼泪都是真实的，我们带着被悲伤裹挟着的仅有的一点美好希望来送你，感谢你曾经出現在我们的生命里。

  其他什么的全都多说无益。

  大家都累了，好好想想吧。